Tu ne crois pas que tu devrais les vendre ? Il est plus que temps que tu t'en débarrasses !

Bon en même temps l'insémination artificielle c'est pas terrible.

Bon ok je protège mon intéret

Quelle beaufitude ce genre de remarques ma pauvre Ella (désolée pour les proches de ton ex mais franchement ! ).

clairobscur a écrit:

oui ,heureusement dans un sens car c'est ce qui nous fait ,il faut savoir prendre de la distance pas pour se blinder mais pour accepter l'autre (ses remarques...) sans en être meurtrie se dire je suis différente et alors ! ou rentrer dans le troupeau pas facile le choix d'être soi tu en prends des "baffes" l'important c'est de comprendre pourquoi ça t'as fait aussi mal des fois on croit que l'autre nous comprend "d'instinct" mais ça marche pas toujours aussi on n'a pas appris à communiquer c'est le hic!

Tout à fait... Et je suis d'accord sur le "heureusement". D'ailleurs, si être soi est parfois ardû et pénible, ne pas l'être serait encore pire (même s'il y a pleins de gens qui ne vivent pas vraiment ce qu'ils sont) et on se doit d'être soi même quand on a des animaux qu'on dit adorer plus que tout et vouloir protéger

saga a écrit:

même s'il y a pleins de gens qui ne vivent pas vraiment ce qu'ils sont

Parfois c'est plus facile d'oublier ou de passer sous silence certaines parties de soi.

Par contre ça ne se fait pas toujours facilement...

Vrai aussi ... Parfois, je souhaiterai que ma vie soit plus simple et que le monde soit plus tolérant et plus respectueux.

Malheureusement, ce n'est pas le cas et à cause de ça, je sais que je ne peux pas être totalement moi en permanence. Au début, c'était comme un jeu de changer, comme un costume qu'on enfile et qu'on remise au placard une fois la partie terminée.

Mais maintenant, j'ai grandi et le costume n'a pas suivi. Alors, je commence des brèches un peu partout pour mieux l'ajuster. Ce n'est pas moi mais ce n'est plus totalement celle qu'ils connaissaient. Ces brèches sont à la fois mes richesses et mes faiblesses. Elles me rendent vulnérable mais elles m'enrichissent en même temps. Difficile de trouver le bon équilibre.

Peut-être qu'un jour, je pourrai laisser tomber mon armure ?

Je trouve que c'est aussi tout l'interêt du "costume": on ne sait pas toujours si on doit l'ôter finalement. Pourquoi penser qu'en enlevant quelque chose, ce qu'il y a en-dessous est ce vrai toi ? Pourquoi le costume en pièces, ça ne serait pas plutôt une partie intégrée et intégrante de toi. Il s'est fait au fil de ce qu'on a vécu, donc il est la somme de nos réactions, nos ressentis; il s'est fait par rapport à quelque chose (le monde, l'autre), il est toi dans le monde, avec le monde, face au monde, il est toi de toute façon, partiellement peut-être, sur l'espace d'une manche ou d'une jambière, difficile à savoir dans quelle mesure tu occupes ton terrain.
Si tu es sensible à toi même, tu sais en partie ce que tu es, où tu es et si tu veux en être sûre, il faut essayer et accepter de s'expérimenter autrement. Ton costume est trop pesant ? Si tu te poses la question, c'est bien que l'inconfort est déjà là. Pour savoir les choses, il faut les essayer. Avant de faire un nouvel essayage de costume, qui lui sera du sur mesure si tu t'en donne les moyens, débarasse toi un temps de tout. Ca ne peut pas se passer sur un laps de temps trop long puisqu'il faut bien tenir compte de la réalité du monde, mais de toute façon, l'important n'est pas forcément sur la question de durée de l'expérience, il s'agit plus de faire ce qu'on se dit qu'on veut faire et savoir/comprendre pourquoi on l'a fait.
Ondine est partie deux jours dans la glacière comme si elle avait l'impérieux désir de sortir d'elle même, de la maladie et de son traitement qui l'habillent malgré elle. Laisse tomber progressivement un bout de toi qui t'encombre si tu ne peux/veux pas le faire d'un coup mais je suis convaincue que "l'expérience de soi" est à expérimenter coûte que coûte. En cela on a qu'une vie pour le tenter. On peut mieux vivre la vie aussi en la prenant comme une expérience de tous les instants mais une fois qu'on a expérimenté la liberté de soi, on ne revient pas en arrière, enfin je ne l'espère pas.

moi je dis : ici, sur le forum, on se rend compte que nous ne sommes pas seuls (qu'il y a une vie extra-terrestre!!! ah non c'est pas ça^^), que même si il y a quelques différents, nous sommes un forum uni, avec des gens merveilleux...
Alors oui il y a des c**s tout autour de nous, mais il y a aussi beaucoup de gens merveilleux.
C'est ce qui me fait encore croire en l'humanité...

Nuts

Saga : Bien sûr que ton costume s'ajuste d'une certaine façon. Mais en même temps, toi tu grandis aussi. A l'intérieur du costume, tu découvres parfois de nouvelles choses sur toi-même et tu grandis (pas de partout en même temps). Je le vois bien ces derniers temps, où j'ai compris quelque chose sur moi-même. Ca m'a fait grandir et me retrouver à l'étroit dans mon costume et je le ressens de plus en plus chaque jour mais je ne suis pas encore prête à changer de costume et à accepter d'évoluer et de montrer cette partie de moi. Pas que je n'accepte pas cette partie de moi. Non, ça c'est déjà passé au moment où je me suis rendue compte de ce changement.

Par contre, j'ai commencé quelques brèches dans mon costume. Ca ne montre pas tout le vrai moi mais si on se faufile en-dessous ou qu'on additionne les indices des différentes brèches alors on peut comprendre. La vérité flotte autour de moi mais rien ne le montre clairement. Il faut le chercher ou que j'attire l'attention dessus pour le voir. Mais en même temps, c'est là et si on veut le voir, on le verra.

Je suis d'accord pour l'expérimentation de soi mais là encore, peut-on expérimenter avec tout ? Que faire si l'on perd trop ?

Désolée si je ne saisis pas exactement ce que tu dis ou comment tu veux le dire, même si tu le dis clairement (mais comme je ne suis pas du matin... Ah bon, c'est plus le matin ? )
Je dirais qu'il faut prendre des risques, on a rien sans rien. J'ai l'impression (l'impression est peut-être fausse) que tu devrais plus "réconcilier" la réflexion et les questionnements avec l'expérimentation pratique, "immédiate". Je travaille au "lâcher prise" dans l'écriture (et encore, je n'y arrive pas du tout comme je le voudrais) et quand ça se passe, je m'aperçois que ça déteint sur le reste parce que à un moment donné, j'ai ouvert les "bonnes" vannes. Personnellement je cours après cet état (et c'est du sport !) pour ne pas me perdre et j'ai trouvé à travers les animaux (le contact, leur présence, leur observation) et l'écriture, les deux révélateurs de la vie que je veux/cherche.

Tu as essayé l'empathie avec toi même ?

On réfléchit mieux la nuit nous. J'ai mis du temps à comprendre ce que tu me disais aussi.

Je sais qui je suis personnellement. L'écriture m'apporte énormément sur ce point de vue là et mes chevaux aussi. c'est grâce à eux et à mon écriture que j'en sais autant sur moi aujourd'hui.

Mais ce que je dois travailler, c'est plus le fait d'ouvrir les vannes et ça j'y progresse petit à petit avec des personnes choisies soigneusement et en minimisant les risques. Je n'aime pas être en déséquilibre, ni dépendante de quelqu'un ou de quelque chose.

Bref, il faut encore progresser mais ça c'est le travail de toute une vie non ?

Je comprends ce que tu veux dire Doubi. Et je suis dans la même situation.
A la différence que je n'accepte peut-être pas complètement certaines choses de moi et que du coup je n'ose pas m'en ouvrir aux autres.

Sinon, avec les personnes qui me sont proches, j'essaie de faire valoir mon point de vue, notamment sur les chevaux. Les autres, je ne cherche plus à épiloguer. Je sens bien lorsque je vais me heurter à un mur d'incompréhension ou lorsque la personne peut-être un tant soit peu réceptive. Je m'adapte.

Oui voilà Poney c'est ça que j'essaye de dire !!

Heureusement pour moi, j'ai dépassé le stade où je n'acceptais pas. Mais il reste encore tant en faire.

moi j'ai essayé aussi de faire comprendre les gens qui sont proches, genre ma famille... mais ça revient toujours au même : un cheval, c'est fait pour être monté, plié à notre volonté...
Après tout j'ai abandonné l'idée de les faire changer d'avis.
je sais que ce que je pense est juste, je sais qu'avec mon homme on arrivera à mettre en place notre projet. alors certes peut-être dans 10/20 ans, peut importe, mais on y arrivera. et à ce moment là, on pourra montrer à beaucoup que les idées préconçues n'ont jamais fait de bien...
on en parle souvent, mon chéri est méga motivé, vu que c'est lui qui a mis la graine à germer dans mon cerveau...

Bref, je pense que si on est en paix avec soi-même et que l'on sait qu'on est dans le juste, plus la peine d'essayer de persuader les autres : sourire, faire oui de la tête et tourner talon.
La meilleure défense : ne pas répondre et continuer...

La vérité triomphera je vous dit!

Nuts a écrit:

Bref, je pense que si on est en paix avec soi-même et que l'on sait qu'on est dans le juste, plus la peine d'essayer de persuader les autres : sourire, faire oui de la tête et tourner talon.
La meilleure défense : ne pas répondre et continuer...

Je n'essaie pas de convaincre les gens. Je leur explique seulement certaines choses lorsque l'occasion se présente. Mais je ne bataille pas avec eux. Ils adhèrent tant mieux, sinon tant pis.

C'est super cette harmonie entre ton homme et toi, Nuts

Doubi a écrit:

On réfléchit mieux la nuit nous. J'ai mis du temps à comprendre ce que tu me disais aussi.
Bref, il faut encore progresser mais ça c'est le travail de toute une vie non ?

Je le savais. C'est flagrant. Je suis concentrée physiquement le jour et plus cérébralement le soir.


En tout cas, je pense aussi que c'est bien le boulot de toute une vie. Qu'on en a peut-être jamais fini...

c'est bien le boulot de toute une vie. je le crois aussi

je suis comme toi Poney, mais en général on se heurte à des murs de bornage et d'incompréhension. je veux éviter celà, du coup j'en parle plus...

Nuts, il te reste île déserte

j'y ai pensé mais si j'y vais j'emmène ma famille, mes amis, des animaux, du coup elle ne sera plus déserte...

Je n'avais pas encore lu ce sujet. Je me retrouve dans bien des mots que vous avez écrit.

Je n'étais pas en paix avec moi même, mais depuis quelques mois, depuis que j'ai découvert la CI pour tout dire, j'ai enfin réussi a commencer un gros travail sur moi même.
C'était latent, il aura fallu ce stage, pour que j'ai enfin un déclic et que je commence ce travail. Je sais que pour beaucoup ça peut paraitre flan-flan, mais ce stage m'a donné une ouverture sur la spiritualité, "chose" que je rejettais totalement, car je fesais le parallèle avec la religion, j'ai appris peu a peu que cela n'avais pas grand chose a voir en fait.

Je vais de rencontre en rencontre, et j'avance. Avant je ne rencontrais que des gens avec qui il m'était impossible d'etre en phase. Et je rencontrais énormément de gens en dificultés variées, et j'absorbais tout le mal etre qu'ils m'envoyaient involontairement. J'en rencontre encore, mais j'arrive de mieux en mieux a ne plus absorber. Je suis bien plus positive et j'attire des gens de plus en plus positif, alors qu'avant je croisais énormément de dépressif ou gens a gros problèmes, familiaux ou autres...

Reste mon boulot, très difficile pour moi. Il me contente car etre dehors, avec les plantes j'en ai besoin. Ce qui est difficile c'est de travailler en équipe. Un collègue que j'apprécie beaucoup, car avec lui je peux discuter vraiment, en voyant ma souffrance face aux réflexions, aux jugements des autres sur mes choix de vie , m'a dit "que j'étais trop différente", et que ça "dérange", lui par ses choix de vie (il vit avec un homme) a du aussi se battre avec tout ça, il est souvent pointé du doigts.

Le fait d'etre différent, dérange, en effet, je pense qu'en sortant du cadre habituel nous fesons peur, on ne nous maitrise pas, on ne réussit pas a comprendre comment fonctionnent nos pensées.

Voilà, ça me fait du bien d'en parler...

alors cause perdue

Nolina,j'aime beaucoup ce que tu dis... Ca fait un beau message d'espoir.
L'année passée,j'ai eu un cours super interressant sur une-infimie-(je n'ai que 15 ans) partie de notre façon de penser,le pourquoi du comment nous avons des préjugés et des jugements de valeurs moralisateurs. Je vais faire des recherches dans la semaine et vous réecrire mes notes ici,ce cours a été une vraie révélation pour moi et m'a permis de mieux comprendre beaucoup de chose!

Dans le genre pas mal(Et Nolina tu as du connaitre ça aussi) c'est les remarques pourries(et les nombreux préjugés auxquels je fais souvent face) sur les shets... J'en ai ras la patate,on me prend souvent pour une demeurée quand on voit tout ce que j'essaye de faire pour rendre la vie d'un mini shetland la plus belle possible,"parce que au fond,à quoi ça sert les minus ??" GGGRRRR

Oh que oui je comprend...
C'est assez dur a vivre, c'est pour ça que je suis contente de ne plus etre en pension classique... Pour m'en sortir, et j'avoue que là où je suis j'ai étée obligée aussi, je sors la carte "poney de cirque", et je ais une démo : Noblesse qui sait s'assoir , marche au pas espagnol, se cabre, etc... et je dis, elle est aussi super attelée, et là, je sors ma 2ème carte : mais je n'ai plus le temps pour tout ça depuis que j'ai un enfant, alors je fais que des balades a pieds pour assurer le suivi du travail de ma pareuse. C'est naze hein...

Mais les gens disent waouh trop bien la ponette ! et me jugent un peu moins... je les manipulent un peu en fait

J'ai du bol, car comme je ne fais plus de cirque, quand je demande a Noblesse tout ça, elle est toute contente de faire

Mais je suis toujours blessée par les remarques quoi qu'il arrive, voilà pourquoi je fuie les gens, pour me protéger. Avant j'étais fière de dire que j'avais un poney, je trouvais ça tellement génial ! et au fil du temps, et des moquerie, j'ai compris que moi seule trouvait ça sympa...et pas ridicule.
J'ai eu "ah non, moi si un jour je pouvais j'aurais un Cheval et pas un poney"
j'ai eu aussi les moqueries de "psuedo amis" a l'époque ou je la faisais sauter en liberté , je courais devant elle pour lui faire sauter 20 cm, j'étais fière d'elle, et les "amis" se sont moqués de moi pendant des semaines...
Venant de la part de mecs qui courent derrière un ballon... bref...

Voilà... Y a que zom qui m'a toujours soutenue, filmée, photographiée, et c'est lui qui a choisi Noblesse a l'élevage. Mais il m'a aussi avec tact mise en garde de ne pas m'étaler la dessus pour ne pas souffrir, je ne l'ai pas écoutée ne voyant pas la méchanceté des gens derrière les sourires (faux) en voyant photos et vidéos...

Mais cette époque est de plus en plus derrière moi, j'agis diféremment maintenant.

J'ai hate de lire ton cours Mini Griotte !

Malheureusement il n'y a pas que les propriétaires de shet qui sont moqués. Je pense qu'autour de moi on doit me trouver ridicule d'avoir un cheval qui ne sert à rien et en plus de passer autant de temps avec lui.
J'en viens à ne plus dire, au boulot, quand je pars tôt pour aller m'occuper d'elle. Car partir tôt du boulot pour aller monter, oui, mais pour aller papouiller son cheval, quel intérêt?