mon étourdi est parti rejoindre le paradis des dadous

mon amour d'étourdi, mon pitre, mon filou, voyou, que j'aimai tant, qu'on aimait tant.. famille, amis, collègues, tout le monde l'adorait.. il est parti au matin du 14 décembre après 24h à souffrir peut être plus.. mais je n'ai pas vu.. il est parti d'une collique, la véto m'a dit certainement d'un cancer des voies intestinales.. la veille du 13 décembre je n'ai rien remarqué, le 12 il prenait son sceau d'aliments sans pb (avec son arpagophytum et ses algues).. le 13 il était marron(il s'était roulé dans la boue) et avait une tête de boxeur(il avait les arcades enflées, ils'est cogné la tête deans les murs de douleurs.. et j'ai rien vu.. je m'en veux.. évidemment j'ai appelé le véto (un véto de vache, inhumain, froid..) à 13h30, il est passé, lui a fait 2 injections et m'a dit ça ira mieux sous 2h, je l'ai fait marcher, marcher..ET enfin il a sorti des gazs, on voyait à sa bouille que ça allait mieux, le véto m'a dit de le laisser au box avec du foin et de l'eau (froide).. mais je me suis dis non qu'il vallait mieux la diète et je l'ai mis sur copeaux de bois, le temps que je dise à mon mari de m'aider, il était couché et n'a pas voulu se relever tant que le véto n'est pas repassé(un autre puisque ce cabinet n'a pas voulu se déplacer), celle ci une véto humaine, gentille, chaleureuse, qui a tout tenté : anti inflammatoire, calmivet, une espèce d'huile dans le nez, elle l'a fouillé..Et je l'ai vu repartir avec un air pincé.. 1h du matin je le quitte après l'avoir fait marcher marcher, dans son box.. mais il s'est recouché.. je suis partie moi aussi, car rien mangé, éreinté.. prête à pêter un plomb de le voir souffrir et d'être impuitante.. je reviens au ptit matin il est debout,mon mari passe le voir en rentrant du travail(il travaille de nuit) ma cousine m'appelle pour avoir de ses nouvelles, je lui dis je reste pas car j'attends le véto et j'aimerai rester avec lui.. je retourne donc au box, mon loulou s'était envolé, il était tombé, il a du faire une crise cardiaque.. en l'espace de 15-20 mn il était parti.. il a peut être attendu que je revienne...24 ans de ma vie, il allait sur ses 26 ans, je le connais depuis ses 4 mois et je l'ai depuis mes 19 ans(je vais avoir 44 ans).. mon mari est dévasté surtout quand l'équarisseur est venu, mes filles le sont aussi.. la jument qui est chez nous, qui n(est pas à moi, qui était là pour mon loup, j'arrive pas à m'en occuper, je peux plus rentrer dans mon penty, je peux plus aller dans le jardin, tout me rappelle à lui.. on avait pris cette maison pour lui, nos vacances ont les prenaient en fonction de lui et des amis qui venaient le voir.. la vie n'aura plus le même sens, un petit bout de moi est parti avec lui.. je t'aime mon étourdi chéri, l'idée de t'avoir vu souffrir me hante.. et sachz que jamais plus je n'aurai une relation comme celle que j'ai eu avec toi avec aucun autre, tu étais plus qu'un cheval, tu étais étourdi et tu étais exceptionnel..

je suis désolée de pas être repassé depuis qq temps car j'ai eu des soucis de santé.. et puis le boulot, les enfants...

De tout coeur avec toi Caro,je viens de vivre la perte de notre petit poon's de 14 ans et la perte de notre Brunette bien aimée il y a 3 ans mais toujours dans mon coeur et mes pensées.Je te souhaite plein de courage dans cette terrible épreuve,qui malheureusement fait partie de nos vies avec nos animaux,

merci mireille, tu as donc perdu 2 chevaux en qq temps... mon dieu..je n'en avais qu'un je sais pas si c'est mieux ou moins bien, car du coup je ne peux pas m'occuper de la jument qui est chez nous et qui ne nous appartient pas, c'est mon mari qui s'en occupe..comment on fait pour avoir moins mal ?? comment on fait pour nous enlever cette culpabilité ?? comment on fait pour vivre sans lui ??

la culpabilité je la connais, Aigéa était morte quand je l'ai trouvée mais encore tiède, elle est morte accidentée parce que Virgil la chassait depuis un ou deux jours alors qu'elle était âgée et aveugle, je n'ai pas pris la mesure de ce qui se passait. il faut se pardonner, de toute façon tu as fait ce que tu pouvais, si c'était son heure tu n'y peux rien.
après pour accepter l'absence c'est autre chose, çà dépend de tes convictions. pour moi la mort n'est pas une chose que je crains, je pense que la vie continue sous une autre forme. la douleur et l'amour reste, mais on s'attache à d'autres, qui engendreront la même souffrance quand on les perdra. le souci c'est que tu n'avais que lui... je suis de tout coeur avec toi et les tiens.

pff j'imagine combien c'est dure aprés l'avoir connu depuis tout petit et n'être que le seul cheval de la famille,...
bon courage, la douleur va passé, les souvenir vont resté a jamais